写给自己的工作 (1/1)

电影《六楼后座》里面有这么一段话人生总有这么一个阶段，一个做什么也快乐的阶段，一个说什么也真诚的阶段，皆因我们曾经荒唐过，爱他们皆因我们曾经甜蜜过。我想把这段话也赠予我现在热爱着，苦恼着，开心着也忧愁着的工作。我曾因为操作失误导致公司竞标失败导致被领导痛批；曾因自己超脱职场之外的做法付出过代价；曾因刚推销产品畏首畏脚的言辞而失去过自己应得的薪金。而这一切皆因我有一颗热爱工作的心致使局面发生着变化。一直以来我所做出的选择题都是自己喜欢的，而不是适合的。就像考试一样，明明知道这道题选a，而我毫不犹豫的填上一个c，没有原因，只是喜欢c超过a多一点。选择喜欢的，会热爱，选择适合的，会平庸。有人会说，我不适合做酒店管理。我也知道我不适合，但是我喜爱这个行业，有充足自由的时间，有高标准的薪资，更因为做一个管理人员会让自己养成气质，也许是我利用了工作，但我完成并且高标准的完成了工作。每一个入住的顾客看重的并不是你的工作专业，他们或许根本就不知道你是做什么的。他们在乎的，是自己的安全度和舒适度，这一点，我无疑做到了a+的程度。也许这份工作给予我的并不是酬劳，而是自己于人于己的态度，这也奠定了我** 下一份工作的基础。第二份自己所选择的工作是营销策划。这是我的专业课程，可是我甚至连一节专业课的内容都没有听懂。我看着周围一个一个的同学，团队顺利的做出策划案，用各种方式，手段将自己的产品推销出去。我有羡慕，也自我放弃了一段时间。可是后来我慢慢学会了图片编辑，s，幻灯片，在没有任何模版的情况下设计出了自己对于护肤品的一整套策划案，且在第二天被现在所在的营销团队纳入麾下。我的策划案被采纳，会议讨论时甚至没有一点修改。这对我当时的震撼就犹如一个瞎眼抹黑20年的人，突然看见了一丝光亮般的欣喜。那种喜悦是只有自己得到别人认同的时候，特别是在异国他乡得到别人认同的时候才能够体会到。我们的营销团队发展日益壮大的时候，因为组里的一个同事生了一场大病并且离开了这个团体，于是我加入了销售。从一开始说话的结结巴巴到后来的畅所欲言并加上肢体动作，我越来越得心应手。后来我才懂，原来并不是校园或者是你的专业名头能带给你什么，也不是你能在老师或者前辈身上学到什么，而是你要自己去摸索你自己要前进的路，有了墙就后退或许有时是明智之选，与我而言，我一定会带一把榔头，把前面的墙给砸碎，纵然后面依旧是墙，至少，我能证明我来过，我能证明我想获得成功，不管结果，至少我想。前进的口号谁都会喊，而我不喊的原因则是我在做。从新加坡到马来西亚，从肯特岗到沙巴州。我做过街道服务，做过服务员，做过打印员，骑着单车卖过衣服，烈日炎炎送过快递。在飞机场的休息间睡过，在快餐店的凳子上睡过，在公交车上买来回票甚至可以睡一上午。我丝毫记不起当时工作时的酸楚，因为至少现在我还活着，活得很好。因为生活工作的充实，让我忘记了休息。一日复一日，我的身体比原来更差，动不动就感冒，咳嗽。我在医院和工作室的时间甚至超过了在宿舍休息的时间。而所幸我选择做的都是自己感兴趣而不是跟着别人一起去做的，正是因为兴趣变成喜欢，因为喜欢变成了热爱，并因而乐此不疲。以后的选择我不知道，迷茫夹杂着憧憬。我不喜欢陌生的东西陌生的人陌生的行业，但尝试着接触自己未曾接触过而又感兴趣的东西又是我所向往的。我渴望自己的人生有多一些的经历，有多一些的故事，能遇见多一些的人，欣赏多一些的景色。学会在生活困苦时对自己说“我很好”，不是对生活满意说我很好，而是面对困难重重的生活自己依旧坚守着自己那份坚持说，我很好。我没有敌人，工作中的竞争对手，行业间的竞争压力。都不是我的敌人，守着一颗恒久不变的心，就算最后一无所有，你也不算输。你连自己都没有输，又怎么会输给别人。感激忙碌的工作让我的生活忘记了孤独，没有人说话就自己与自己对话，没有人聊天就自己与自己聊天，能感受到孤独，证明你还不够忙碌。有挚友对我说我近乎自虐的工作状态是不是有些过火，我不知该如何回话。我能感受到来自远方和身边的这些关心，可是梦想的天空很大，又怎能容忍半步的停息。路也许不宽阔，但是幽径也能盖上你的脚印，不管经历了怎样的风雨挫折亦或泣不成声，你周围的一草一木，一山一水不会因此发生任何的改变。而你所经历的每一分每一秒，都是你余生最年轻的时光，时间看着挺多，用着用着就不够了。我不知道自己的工作状态能持续多久，是否也有人会像我一样。把工作变成自己的生活。关于我所做的每一份事业，请允许我将其称之为事业。我是从生活中去体验柴米油盐，酸甜苦辣，而不是为了生存去工作。为了生存的生活是给予自己所能得到最高物质换取精神世界，而为了生活去生活，是从内至外的灵魂升华。或许有一天我会从自己的精神世界中醒来，像现实狠狠的低头，而我希望这个时间，来的越晚越好。我每天都有不固定的睡觉时间，或许凌晨，或许中午，或许傍晚。正当你还在熟睡，一阵熟悉的** 又在催促着你，你所热爱的生活正步步袭来。

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